因为懂得，所以慈悲．印载着爱情传奇
他与我也是如此？
他是第一个抱我的男子，盼望我啼哭的诞生
他是第一个疼我的男子，虽然从不表露一点
他是第一个打我的男子，曾经因为他想离开
他是第一个我很熟悉的男子，只是生活了２１年
他是我很想照顾的那个男子
他是我很想保护的那个男子
尽管我的倔强很大程度源于他，尽管他曾经很暴力
可是他是我懂得的男子，
因为懂得，所以会恩宠！
解放以后的心情，一如天空的瓦蓝，池水的清澈
不是个善意欺骗的孩子，现在可以任其自由了
世界多美好！始终面无表情地相信。坚定一点！
毕业前，最好的祝福送给这里所有爱我的人。
谢谢你们！
各自逍遥，各自快乐，各自去吧！
恭喜你，祝贺你，可以离开
看着你，祝福你，可以离开
为你鼓掌，为你庆祝，五年时间
为你欢呼，为你坚持，更多的时间
告别这里，告别熟悉了五年的所有
可以一直坚持下来，很开心
可以一直勇敢下来，很快乐
把每天的每天当成末日来相爱
离开就离开，请各自珍重
勇敢这个词，你要好好的记得
舍得这个词，你要好好的领悟
果断这个词，你要好好的明白
面对这个词，你要好好的解决
不知道是否有为爱情准备的药箱，可以随时治疗那些伤心的人们
不知道是否只有爱情是生活全部，可以用来支撑整个生命的意义
不知道是否只有痴情才代表忠诚，可以换来真诚的领悟的美的爱情
不知道是否只有把自己的心放宽，可以换来一个安静的解决方案
不知道是否可以理解相爱的真谛，可以得到一个美美的未来
我们一直在路上，有很多的很多需要去面对
我们奋斗，我们勇敢，我们坚强，我们理性，我们幸福！
愿你安康，跳出来比在那个圈里打转好很多！幸福的机会不是只有一次
别把自己的爱情禁锢封莫道不消魂锁得这么牢！愿你幸福！
总是会想世界的确很奇妙，包括美好的隐瞒
的确直白的相对是件很难的事情，装成呆葫芦一样，让大家都开心的笑吧
其实每条短信只有两个字，很晚的时候那条＂睡了吗＂
是不是暴露的太多，都不需要阳光的折射都是很刺眼的白
＂你是个聪明的女子，你和他们不同＂
其实我和他们有很多一样，不同的是我没有那份渴求
对于爱情，或者男子，或者更多，
清楚的似镜子一般，澄明无痕．你心虚的躲什么？
躲着你的承诺，躲着你的责任，躲着你的负担，躲着你的心虚
别怕，那些与你无关，的确是这样，你给不了那些就什么都别说
嘴巴的确是个害人的家伙，
自生自灭的野草，就让他们不卑不亢的活着，会遇见野火的到来
阳光明媚，别弄那么多灰来阴霾我，其实我可以快乐的笑给你看
我可以比你笑得更大声，因为我比你更清楚
理性和感性的选择在于你，忠告我也只能点到为止
你想要的生活不是在于别人，依赖太多得到太少
尊重和感恩多一点，领悟珍惜，我想你是优秀的，只是现在还没有准备好
我不是你的影子，
相信我，你站直了，不停地向前走，后面也会跟着你在就的影子
只是你还不清楚，只是这样！
我们情同手足，其实我们一直都是
我不否认，我们低头默认，偷偷的坏笑，暗暗的保护
其实他们一直都不知道，我们彼此呵护，彼此保护，想着同一条路
那些不愿屈服的花朵，就让他们各自飘扬吧，或许解脱了更好！
我不想看见死亡的样子，但喜欢战斗的表情！
很多的时候，我们就是应该狠狠的看着脚下的路，塌实点更好！
不愿触痛的地方就让他们好好隐藏吧！
我们回首，我们期待，我们犹豫，我们踌躇，但仍然前进，不停！
纵使无情的太多，我们依旧是手足！
他告诉她＂我是个多愁善感的男子＂她却告诉他＂我是个坚强的女子＂
他是个干净且善良的男子，她是个倔强且认真的女子
男子有着简单并且乌黑的短发，女子有着健康的长发
一次偶遇
两次接触
三次同行
四次微笑
五次相逢
六次邂逅
七次交谈
八次微笑
九次躲避
男子告诉女子＂你是个善良的女子，可是我什么都没有，更不要说是幸福＂
女子告诉男子＂诚实的人让人尊重，有时候幸福真的也是男么一回事＂
男子袒露的一切被恶意的黑猫撞毁了所有，女子离开，其实本来就没有想要什么幸福
女子告诉男子＂只是很想找个人说话，并没有想要所谓的幸福＂
男子告诉女子＂在我这里，你永远是会被祝福的＂
最后一次温馨的拍拍她的后悲，说＂走吧＂
男子告诉女子＂我是个多愁善感的人＂其实
女子想告诉男子＂我也是个多愁善感的人＂
只是你认为我很坚强！
丁香开了，不再惊奇，因为习惯了在这个地方这个季节有它的存在
银杏抽芽了，不再欢呼，因为习惯了这个变幻无常的自然规律
＂要回到五年前，那有多好！＂我很敏感地反驳＂不好＂
＂回到过去＂是个美丽的虚无的城堡，我不愿再去涉足
奥古斯丁＂我的重量即是我的爱，爱带我到哪里，我便到哪里＂
喜欢用这句话来形容过去的岁月
我是坚决不会让自己再重复践踏那过去的脚印，重复的复制生活而已
就让回忆这个词永久一点吧，让习惯更多孳生一点
我回忆着以前经常哭的时候是因为我是个胆小鬼，习惯害怕
我回忆以前不敢看爸爸的眼睛是因为那太灼烈，习惯躲避
我回忆刚刚来到这里，一个要在这里度过五年的生活，我开心，习惯独立
我回忆他或她在离开之后，我也会在同一刹那，转身离开，习惯离别
我回忆和平站在栏杆前面，做在青色地砖上那段无忌的时光，习惯倾诉
我回忆他们把我拥进怀里，牵着我带我回＂家＂，谢谢他们，习惯大家
我回忆妈妈不停的叮咛，我都记得，所有．习惯听从
我回忆那些青春的暴力，在白色衬衫上遗留下来红色痕迹，习惯湮没
我回忆片片载着我穿过大街小巷，只是为了心爱的东西，习惯恩宠
我回忆周末去很远的地方，与那里的草，那里的风相聚，习惯安静
我回忆我花了一个下午的时光，骑车游遍这个地方，习惯一个人
我回忆着那段一天看一本书的日子，充实得很，折磨得很，习惯执着
我回忆爷爷拉着我的手，让我一直一直留在身边，他哭了，我哭了，习惯离开
我回忆以前每个下雨天，我知道那是特别的存在，习惯牵挂
我回忆和桑牵着手行走在某个地方，我们自然而惊奇，习惯彼此
我回忆自己看着心爱的东西死去，我没有再哭，习惯残忍
我回忆着每天温和地面对那些可恶的面孔和声音，习惯虚伪
我回忆着每天要抱着一个东西睡觉的感觉，很安心，习惯依靠
我回忆着我的初恋，那个想王子一样的某某，渐渐模糊，习惯遗忘
我回忆着做红花，做绿叶的两种异样的感觉，习惯改变
我回忆着让自己昂着头，不准自己哭的时候，习惯坚强
我回忆着那些匆匆过客们，习惯淡漠
我回忆着那些浅白或者斑驳，会不停地累积
讨厌这个词，用不同的语调来读，似乎还是少不了矫情的味道，
我习惯用＂可恶＂这个词，果断，不含糊．
有些人．有些事情，有些地方，有些原因，有些状况
如果习惯不了，就离开，知道怎么做，没有一定要习惯的必要
妈妈告诉我,帅帅现在有个光头了,还整天想照镜子,美得不得了
这个幸福的孩子,连眉毛都没有了,真的可以想看到现在的她,
肯定特别的滑稽
美美的只有她自己,她还只是个孩子
想给它买上美美的小帽子,让她更美
女孩子,我想给她我以前想要的但并没有的所有
至少可以有个美美的童年.至少希望这样!尽管她现在只知道大哭大笑
但我只想从现在做起,她就应该是个美美的孩子!
美美的笑一个!
熟悉的脚步声催开眼睑，看见熟悉的上帘卷西风床的木质板块，
迷糊中又看见熟悉的身影在不停的走动，才一个惊醒坐起来，开始着一个开始
看见校园里那么多熟悉的人们都在清闲地忙碌着
看见周围的人们在僵木般地伴着晨炼的音乐甩甩胳膊踢踢腿
看见蜂拥似的他们奔出校门去为了肚子的空虚
看见路边的小摊点瞬间沸腾起来，小老板也一个个红光满面，许是太热的缘故
看见拥挤的交通以及明媚的早晨。
看见太阳准备开工了。把眼睛从惺忪状态打开到明亮
铃声的催促，让我看见的是格外的安静。学校的感觉，静谧而安详
放学铃声愉快的蹦出，流淌出一大群快乐的孩子，看见他们肆意的笑容
看见那些稀疏零落的人们在往后退，看见自己随着车轮在前进
看见一个干枯的手在拨弄那塑料口袋里等待出售的圣女果，红嘟嘟的颜色倒影在那张爬满岁月的脸上
看见一个疯子，不停地把弄着手指上的那些圆环，怕是穷怕了
看见一所小学门口，静静等候的莘莘学习的父母，等着自己的宝贝去补习班
看见从身边呼啸而过的职业工作者们，辛苦地穿梭着，时间的要挟
看见穿着鲜红衣服的女子，皮肤白到刺眼灼目，好似火焰在吞噬
看见抱在怀里的宝宝，指手划脚的号哭着，本是幸福的，却似万般的无奈
看见小朋友结帮结派的在马路上喧嚣
看见一个很漂亮的白色身影醒目地闯了红灯，速度是有的，是个少年，是的
看见三轮车车上幸福的情侣，都在笑着
看见机动车道上川流不息，非机动车道上混杂无序
看见他和她在站台等车，今天的确是很热的，单薄的样子
看见一只斑点狗在主人强制牵引下，低着头，还只是一只小狗，还没有被驯服
看见那幢大楼反射出来的光线刺痛眼睛
看见自己在机械的交替着脚的力量
看见自己大大的蓝色的包在旁边，里面有些重要的东西，写给某个人
看见自己的朋友在对我笑，想哭哭来让他们抱抱我
看见陌生人在看我，是什么东西吸引了他们，我知道的
看见一个温暖的眼光从前方传来，抱以最好的微笑
看见一个坚强的我，没事！
重复着来度过每一天，不是生活无所依附，而是单调的的停止，
所有一切读是暂停的，我大多数人需要来用此挽留住更多的荣誉
利弊衡量在他们手上，我们就成了可怜的牺牲者，冷落的对象
如果每天我们可以善良并自私的活着，我们是否可以生活的很好
无法触及那些圣人的伟大，但也是要做个不卑不亢的俗人
小时候总有那么多时间和空间去幻想，总认为天就是永远那么大
现在呢？总想有个奋斗的桅杆在心里就行了，简单并痛苦着
妈妈告诉我：＂天气暖和了，还是要注意保暖！＂我告诉她：＂春天到了！＂然后一起笑
我的位置是极其温暖的，阳光是关照我的，拿着一本书可以看上一天，累了倒下去就睡
各自做着毫不相干的事情，我绝对不承认我是在虚度光阴
在无奈的下面也要明白自己究竟想要什么，自己会得到什么，自己还缺少什么
每天的太阳都是大大的，好好的，暖暖的，让人抱怨不起来
那些来来往往的另类吸引眼球的孩子们一样，张扬属于自己的清楚
让更多人来注意，让更多的人来欣赏自己．我也会看着他们
青春就是用来折腾的？留下的又是横飞的观点
自己的青春自己做主吧，
有时候老或者不老，只是心态问题
有时候走或者不走，只是留恋问题
有时候想或者不想，只是时间问题
有时候做或者不做，只是理性问题
爸爸说：＂我很开心看到现在的你，可以并肩齐步走的你！＂
我会挽着他一起走，第一次这样亲近，又是如此的自然默契．
构成每天的因素就慢慢积聚着，想念，担心，思考，做事，理解……
亲爱的小桑桑，决定给你写封长长的“情书”，让你彻底感动，再感动
舍友做了3年，同桌做了2年，朋友做了5年
让我好好回忆一下，来好好想想，可是似乎什么都汹涌而来，
我想一一来说清楚，好象感觉天天在一起又不知道还有什么没有说过
你比我大一岁，可怎么看没有那份架势啊
其实心里一直清楚源自你的关心和照顾都是极其频繁且珍贵的
知道啊！小丫头你有时候安静的吓人，我们都一样
但是你那点小脾气还是挺大的，只是不怎么向我喷发
心里是大大的明白，谢谢你
我说：“以后，也就是不久的以后，你的宝宝就叫桑甜”
你说：“以后，也就是很久的以后，你的宝宝就叫蝴蝶”
我只是希望有个男人可以好好疼你，好好在你身边，那就行了
幸福都是争取来的，你是绝对不会去抢什么的，尽管不是知足常乐型的
尽管也有那么点不安分因素在跳跃，你还是会忧郁地来做决定
下次，或者以后要狠一点，也许有很多就在这慢吞吞中丢失了
你是个好女孩，大家有目共睹
若是男子，我会爱上你，抱歉的很，我不是
桑桑，一路顺风，慢慢地朝那片天空攀登，即使再怎么渺小
也要不卑不亢。
即使再怎么难，也要用最优秀的方式去迎接。
加油，一直一直！
太多的东西，把自己弄得太累了
可是不想玩，不想混，不想就这样糊涂的过着，
每天都想给自己一个清晰的交代
不能崩溃，还有那么多要等着我去做呢！
那能有那么脆弱呢
给自己美美的笑一个！不准哭
没有人放弃谁！你需要再骄傲的笑着走过去！
别人可以忘记你，你要知道你是谁，需要做什么就行！
我一直以为他是个让人放心的孩子，虽然我总是担心什么
我一直想离开是担心彼此有太多的不舍，而我们最终都无法做到，可是很想有个人
有个人在他身边，这样就可以很安心，在那时，选择离开
安静的人总是会很低调的来处理自己的事情吗？是不想让别人太担心，还是相信自己的能力
我知道我自己就是喜欢很快把事情处理掉，不想有太多牵涉进来
既然你告诉我与我无关，又何必拿消失当成搪塞的借口呢
为我好
我想我只能用这句话来不停的自我安慰，并一直期待你没事
以前的以前，那时候想的是如何单纯的做朋友，那如今依旧如此
不必给朋友加上那么多无谓的定语，何必虚伪到让大家都陌生
对于你，我不需要这样，你？
你给我那颗定心丸“以后你会知道的”
以后的结果对于现在一点价值都没有，我只是想知道你怎么了
宁愿来做些什么，也不想你微笑着捧着一个看似完美的结果来告诉我
我只想知道你怎么了，其它的不需要
我想要的只是你这个朋友。
面对头顶上方的那片天空，我们一起走过
秋天落叶的覆盖封莫道不消魂锁着地壳所有的秘密，不再是有什么想知道的
春风将万物席卷苏醒，干净而透明的在那一片靛蓝中流动，明白其实很简单
爱情就象蝴蝶，它的标本比它的本身更美丽
离我已经很遥远的一个名字，但似乎一直都在，
是在怀念亦或许在想念，想念那些久违的人们，亦或许只是怀念和他们在一起的幸福时光而已
我是个游戏破坏者，又是个坚持者，我只是不想结果就这么简单的被谁猜到，或者被我自己料到
逆来顺受，不是我需要的，可是在艰难和舒适上都是针毡一样的度过
看见形形色色的人在我身边呼啸而过，也许仅仅就是为了生活，为了孩子，多美的因为
我会想念为我奔波的你们，正因为不想这样累着你们，所以想飞
有时候会想得很伤感，这和女人的多愁善感没有关系，却和我的思考紧紧想扣
如果手上拿着是厚厚的一叠自荐材料，是很厚实的分量，我可以一人到那个很想去的地方打拼
如果身上背着是轻轻的一丝一丝眷顾，是很淡淡的负担，我可以一人打拼到我最想要的那个梦
如果……
生活没有假如，不是么？无法忽视的那些恰恰真正的牵绊住了什么，
清晰的来整理生活的纷繁的脉络图，喝很多让自己保持足够的清醒
苏醒以后还处于的迷恋模糊状态真的不能再有，我究竟需要什么，在很晚的时候会经常问自己
若有谁在这个问题上发问，我都是在说我不知道
其实还有什么不知道的，自己的心仅仅隔着一层薄皮而已，能感觉得到
我需要什么？我需要自己养活自己的出路，我需要帮他们放下包袱，我需要简单的快乐
我需要足够清醒的去做事，需要更努力勤奋，做个幸福的人
我需要一所大房子，面朝大海，春暖花开
刚开始新的最后的奋斗，我会发现那么多的改变
投入的确是件让人激动的事情，凡事就是怕吃苦两个字
日历上密密麻麻写着每天的计划和记着那些重要的事情
还有５６天，不是很长的日子，需要作出点成绩来加以点缀这最后的日子
开学的旗帜已在４天前高高飘起，剩下的日子应该刻上努力两个字
需要前进的动力，那就是想好好的生存
如果这么点想法也算是自私的举动，那就不会再理会太多
别人没有任何资格来控制谁的理想！
爱这专心做事的自己，一个通宵就完成了一幅拼图，只是想完成而已
坐那相同的地方6个小时，没有离开一步，早晨阳光射入宣告我的大功告成
猛地站起，又僵硬的坐了回来，感觉到了全身麻木是什么滋味
免不了他们的干涉，更少不了那些必然的唠叨，没有心思管他们了
满足的带了个冰冷的身体倒到了那一摊软绵绵上，看了时间8：30，睡觉
娃娃十一点给我电话，按我事先的通知进行的，谢谢
遇见了，还是重复的责备，我明白这其中包含着太多的呵护
完成拼图，并不想有什么结果，也不需要什么肯定，
想坚持一下，想做自己想做的事情，进退的空间是自己给的，
不想有外面的套子，在里面又给自己加个套子，俄罗斯的套娃只是神秘的可爱而已，并不自由
喜欢大大的空间，一如我喜爱的彼岸花
彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相间，情不为因果，缘注定生死。
开在天界之红花，就是喜欢而已，你要一定问个所以然，喜欢这种妖娆浓艳，绽放之盛大
不管花语是如此之不吉祥，黯然无光，纵使在最晦暗黄泉路上，他们也会给那些灵魂铺上一条红地毯
彼岸花：佛家语，荼蘼是花季最后盛开的花，开到荼蘼花事了，只剩下开在遗忘前生的彼岸的花。
所以有人说：“花儿的翅膀，要到死亡，才懂得飞翔，在无爱无恨的土壤才会再萌芽开花。”
那么多阴霾笼罩的彼岸花。依旧壮烈的盛开，自由的奔放。
坚持自己一直在想的，自由在手中，可以飞翔！
没有最后战役那么辉煌，是最后的那余热的耐力的比拼
对待这60天，是激情撞击还是缓缓前进，在自己的一念之间
我发现我并非在梦游，在昏昏沉沉，我很清楚的看见大雾中那杆红色
可是种种的牵绊真的让我跌跌撞撞，我不能栽下来，千万不能
如果可以，就算顶再多也要到达最后的高度，是一段结束，也是一个新生的爆发
与他们无关，现在还不是回忆的时候，还没有到那个时间段
我歹毒地来对待这最后的60天，请别说我残忍，只是想约束一下自己的放纵而已
衣锦还乡还太早，但不会是传说中的神奇，因为我要履行那一巴掌所击出来的声音
余音萦绕，不绝与耳，
今天离别的时候，扭了360度回头依恋，还想再看看，嘴上那样的大义灭亲，其实好舍不得
即使再无聊的日子有他们在身边会安全，安慰，安心，相互之间都有
等着我，打完最后一仗回家，抱抱你，抱抱你，抱抱你，抱抱你
你们也别太牵挂，保证美美的回到你们身边，然后继续奋斗
答应你们了，会继续做个勤奋而幸福的人！冲你们美美的一笑！你们也一样！
宠坏的公主就是可以理直气壮的高高在上，很难琢磨的女子的心思．
爸妈手心的宝贝终究是会宠坏，或者直接融化，都不知道置于何处，
如果真的是所谓的自由相爱，再沉淀之后有了家庭，多的就应该是珍惜，包容更是渗入其心
小朋友都会明白的友爱，随着年龄的增长就会一点点随之消逝么？
用一把锋利的刀在别人身上千刀万剐之后，又立即后悔想要上好的金疮要给别人涂抹
即使表面的愈合也掩藏不了本质的破坏，
不给自己冷静的机会，还阻止别人喘息的权利，似乎他们都是被统治的奴隶
那么多人，那么多事，那么多泪，那么多真，那么多伤
我们还是不可以，家庭是需要呵护的，这份呵护源自每个成员
如果可以，我们为什么要拒绝本身就属于我们的幸福，还能给别人那么多的宽慰
执迷不悟自私的认为永远有着一肚子苦水，高高在上的排斥所有的好心
看见爸哭，为你哭，第一次，你明白么？
我喜欢看到你把那个大苹果给我笑的样子，喜欢你和我斗嘴不服输的样子，喜欢你幸福的样子
我们有着来自同两个人的血液，你知道我们都爱你，明明知道的
伤害太多，麻痹也就越多，可是有他，他是你深爱的人，和你过一辈子的人，他很好，你是知道的，
学会多一点体谅！
把这两个字上下写就是一个字 梦， 把这两个字左右写就是林夕，
林夕并不是跟那个有名的作词家林夕同一身份，他的身份验证上明白的写着
丢了一年半的林夕回来了，整理那厚厚叠叠的信，一直搁浅的情感一直没有风干
取与舍之间的界限模糊的快要郁结的时候，眼泪的决堤还是说出那三个字 舍不得
幻想的王子和公主的幸福巧遇，早已被列为小朋友的美丽梦想，理智遇上理智就只能是真诚
我是个幸福的孩子？他一直都是这样认为，并且肯定的坚持．
骄傲的告诉他们，一个人也可以给自己取暖并不亚于男子的怀抱，也很快被他们列到清高的队伍
现在的我，大声的宣告，我是个幸福的人，
我知道多少诧异的眼睛又在我身上扫描，怀疑我说的真实性
每天每时每分每秒，都有发生的奇迹，也有始料未及的悲伤撞击
早己炼就一身好本领，心都铸上高高的堡垒．还怕什么
虽然一直不在身边，至少感觉后背有股莫名的力量一直在支撑，源自你
感激在心，不退缩，不伪善，不欺骗，我们签好的合同．
脱离谁还是一样的生活，只是少个一个构造壮丽的必备因素，不玩暧昧
就让真诚进行到底．林夏雨夕
怀念久了就会变成纯洁小猫的想念，那么多的不经意如此淙淙流过
倔强的漠视那些事不关己，其实会很大程度上疲惫不堪，
想念以前，怀念曾经，再次遇见那些久别的人们，有了那份勇气微笑面对一下，或许就没有张嘴说话的胆量
有点自闭的害羞流露，如果可以勇敢一点，彼此停驻几分钟，真的会发现，生活是如此之庆幸
昨晚就是一个注定的安排，庆幸并窃喜
站立几个小时的谈话，很欣慰的是开心的来度过这段时光，爱因斯坦的相对论终于可以感受其内在的哲学
把每天都当成末日来相爱，很对的一句话，不管那个人是别人亦或许是自己
星星很亮，也就是很漂亮，同感，好似有点故作悲伤的凄凉
其实真的很美，不是煽情的描述，只是心底真诚的感慨而已．就象昨晚哪次倾心的交谈
搁浅并不代表没有任何回环的余地，也许搁浅就是短暂的等待，酝酿更多美好的前奏
朋友，同学，兄弟，这里面也有属于他们的错综复杂，是他们教会我的
他们强调着做自己的自己，为我好！是的，没有丝毫的错误痕迹，
路就是这样，等着我们去踏，其实并非心甘情愿，是无可奈何．可以理解？
我们终其一生，都是为了所谓的幸福．看到幸福泡泡飞扬的时候，
我们早已走国青葱岁月，懵懂的季节，泛滥的悲伤．坚强的不可一世．
忘记握一次手，至少会感觉到力量的传递，其实手心都是温暖的，人，心也一样．
昨晚环境是寂静的可以，默送别人的背影远离也许是一种关心的送别
昨晚在怀念中深深如睡，一如疯狂的野猫狂饮镇定剂后的安详．蜷缩也可以也温暖
不勉强那不属于自己的不现实，不会让所有期待都一无所获
一起奋斗，一起加油，一起遇见幸福，一起撑起一片天，然后各自奔波
念安！
那种盼望新年到来的兴奋，渐渐的处于迷茫状态，没有那种渴望，也就不会那么贪婪
我总是那么肯定自己能做好的事情，就算别人冷嘲热讽的说＂你有本事＂
我也会把头抬的比他高，因为 我 就是 有 本事
我的确有这么个能力把它们做好，我有什么必要低下头去让你们得逞
很小很小的时候，爸爸说过 人不可有傲气，但不可无傲骨
那时候，什么都不明白，只知道嬉皮笑脸的对着他们一脸灿烂
我很开心是我可以骄傲看着他们阴谋的大气球被我戳破，看着那种希望的眼神瞬间变成失望的样子
不会被谁打人比黄花瘦倒的，就是这样，
我的开心在于自己的收获，肯定自己，别怕
只有埋头，才能出头．
本来就没有依赖的对象，也别爱上这样一个毛病，依赖是种堕落．
开心，例如现在．心情很好的做自己想做的事情．
生活就是这样在不经意间会冲进那些倜然，本是平静无奇的
坚持着淡泊以明智，宁静以致远，就想这样来做点属于自己的事情
一个电话，会一直萦绕在某个地方，不停的周旋，我知道我已经乱，
不是说想就可以，很多时候，必须不停的强调再强调．责任
家的概念，对于现在来说，真的是太遥远的故事
谢谢你！那种错觉不是一种彷徨的传说
应该坚定一点的！
2007年2月3日9：40
具体到了这个时刻，我们对于这半年的学习有了一个彻底的解放，也许这并非有那么单纯的是个总结
更多的时候我们会认为这是很深的一个折磨
因为就知道机械的去记忆
至于其他的根本无暇去顾及了
太多的形式注意累垮了不少人，不仅仅是我们
中国现代文学、大学语文、英语、文学概论、逻辑概要、外国文学、教育科研。
原本就是很多的概念的组合体。这一段日子，我们也就开始煮八宝粥。
暗无天日的强迫自己，总是在强调要对得起一些东西，至于为什么我也不是很清楚的
临时抱佛脚，对于我们来说，没有必要强调的那么鲜明，
一再的重蹈覆辙，选择同样的模式来解决不同的试卷，偶尔也做做英雄，来感受感受
的确是很另类的刺激
从明天下午开始，寒假正式开始，
现在很想做三件事情：睡觉，忽忽，觉觉！
很多时候都愿意相信自己不会再这样，可是看见那默默湿润一片以后
我不得不承认我还是会，并且很不自然的就这么哭
经常会制止身边的人哭泣，因为我想他们坚强的活着，可是我也明白对他们是一种本能的压抑
我知道他们也一样的难过，可是很他们在我面前哭，同样也适应于我，我也很讨厌那种肆情的哭泣
直面惨谈的人生，正视淋漓的鲜血。
我选择继续的沉默，这样对自己好点，善良的人就可以很幸福！
天昏地暗的背，麻木到食不知味，看到那些密密麻麻的小黑点就会想吐
学习本是件快乐的事情，也许？考试是快乐，我怕说这句话被雷劈，
那种想工作的冲动就是在这阵子的繁忙中特别突出，
面朝大海，春暖花开，做个幸福的人，可是注定海子只有一个
有一个知心爱人，愿意一直死死守护着爱人，三毛和荷西的爱情也是一段佳话罢了，
感谢爱因斯坦的相对论，爱因斯坦就这么一个普通的人，可是他热爱的事业就是有了成就，并且让全世界的人记住了他，
别人拥有的那些，或许是与生俱来的好福气，也或许是辛勤劳动所得，也许就是奇怪的缘分在作祟，
很多的时候不是我冷血，是我觉得没有必要大肆吹捧着谁或谁的优点或者是花花的美衣服，自己觉得美就行
炫耀的结果是让人家品头论足，那样怎么说都开心，要是听到背后人咬耳朵，又是另一种本质的流露，
那样还不是炫耀的另一面的影响，辨证一点看就可以明白
也没有那个必要冷落谁的孤单和寂寞，他可以有他的空间，人家有权利选择他所喜欢的生活，
嘴巴真是一个奇怪的工具，有时候就希望它可以安上一个自动拉链，可以省很多事
不是我无所谓，是他们永远是自己生活的主宰者，我无法勉强谁，也没有那个必要强迫他们接受我的思想
不能帮别人做别人，只有帮自己做自己，最好，
尊重多一点，干涉少一点，干扰短一点，自信长一点！
幸福的人随时随地都可以做，
除非你不想，就象现在我可以休息一下，就是很幸福的事情！
每年这个时候都要有这样的经历，是在学校生活特别的感触
外面黑的一片，里面却是灯火通明，安静上午做着自己的事情，融洽得很
其实很喜欢这样的安静的氛围，即使记不得太多东西，来温存这份紧张的温馨
习惯了看他们睡着，肆意翻身的样子，可爱得他们自己却一无所知
在这些最后的日子里，我希望我记得我更多的与他们的记忆。
北三是个特别的存在。我们是最初的留宿者，最好的在我们这里，心的感觉在流淌
外面都是黑忽忽的时候，就会想到有个黑色的人影在窗口晃荡游离，经常会玩这种弱智的心理游戏
越是害怕越是有想看的冲动，可直到今天，从未看到过那些美丽的鬼影出现，
也许在一个小小的地方默默的陪着我，
到2月4号，彻底解放，就会暂时离开北三一个月，
真的是个幸福的人，婆婆来陪我，天天享受着变幻着的美味，再怎么都值得。
谢谢婆婆，
谢谢陪伴我的那些人！很值得！
一直都无法表达淤积的心情，就象感觉我自己究竟该怎么对他说一样
那些挫折的路不是别人可以帮他走完的，我根本无须担心什么
你说＂她是个骗子＂，这才是多么小的一点事情，多么小的一点伤害
说你年轻已经是那么的不切实际，说你还小也许更适合一些
你是多么信心满满的对我说着那个四年以后，我真的很是期待，行动永远是承诺的最佳证明
我多么希望看到你，你笑着对我说你做到了，那个四年后的一天午后
请珍重，踏实以后的土壤亦会突显出他的平实，别刻意强调它的平凡，没有必要的．请记着那是一条实在的路就行！
柔嫩的小草有时候比坚强的石头更勇猛，刚柔并济．会更优秀．你会明白
你需要什么你自己应该很清楚，城市的喧嚣总是有很多的诱惑
别被霓虹弄闪了眼，也别被这里的骚动破坏了本有的坚持
你会明白！石头，安康！
念安！
他们说：“橙色是幸运的，幸福的缩影”，如果真的这样
我愿意使用分身术，一直为你祈福。一直，
要多久就有多久，上帝究竟是什么模样，没有人知道，别在质问他公平不公平
他会在另一个地方好好宠你！别怕！
默默祝愿，一直这样。
说了我该说的那么多，更多的是自己的事情了。没有任何为难的意思
你也会明白的，也在很努力，可是压力依旧很大，对么
我是知道的，但是无法帮你完成那些，只有真实的忍受
累了，是的，你告诉我说你累了，高三，其他人也会有这样的感受
就趁现在先睡会吧。别担心什么！
片，一切都会好的，包括你爱的那个城市，他也会包容你的，放心吧
谢谢每天的电话，一切都好。已经好了
不会忘记虫子，更不会失去什么，
好好加油，给梦插上翅膀，它就能飞翔！
20岁的大孩子了，的确明白多了，片片，念安！
开着灯，面对着墙，好象又在怀念小时候可以蜷缩在奶奶怀里做着神秘梦的时候
桑帮我铺好了被子，放好了枕头，热水袋放进了那个冰冷被窝
看着这个比我大一岁，天天坐在身边的丫头，为我做着这些，有些感动
即使在家，妈妈也不会这样为我铺好这些，总是很坚持让自己做这些事情
“我走了，好好睡吧”门被带上了，我乖乖的睡着了
想和自己抗衡一下，也决定戒掉那些药片，麻痹的越多就越没有作用
可是看着身上那些被热水袋长时间蕴烫着部位出现的迹迹红斑，突然有点心疼自己
打电话给爸爸，爸爸是不敏感的，我们的谈话在很短暂的一分钟之后结束了，他什么都不知道
好象开始有梦呓的幻觉时，是被那股撕绞拉着的，
只有睡吧。也许好一点，
痛并快乐着。我感觉不到，与受虐狂不同，我是个正常人。
安！
“最近有点累，因为真的很累”
“哈哈，年轻的时候就是这样奇怪的”
“来次正式的谈话，怎么样”
“可以，聊些什么”
“都说了是正式的了，就不是聊天，就是做下来说的话”
“哈哈，不是一样的吗，傻瓜，好，今天谈话的话题是什么？”
“很老套的那些东西，也是很俗的话题”
“我知道了，男人，女人的事情，哈哈”
“我没有喜欢人的感觉，也没有喜欢人的欲望”
“只是暂时没有而已，你遇到的人还不多，等你出去了，你就会明白”
“很想和他们一样，有个谁在身边，可是又很难接受些什么”
“太理性了，就不会让自己疯狂”
“很难爱上谁，尽管在用心！”
“没有欲望，对物还是人你都是这样，那些对你就是没有诱惑的”
“就这样也挺不错的，至少可以有个自由相伴”
“一直都是，似乎已经拒绝成习惯了，你，太倔强”
“不是不想尝试，只是不想浪费谁的感情，明知道结果的事情”
“也好，不要在尝试中来决定你是否爱着谁”
“没有什么的，爱情与空气有着本质的区别，现在这样，也还可以生活”
“别总是这样潇洒，哈哈，在你身边的都不曾考虑”
“我还年轻，不着急。呵呵”
“和我一样理性。你还处于很单纯的阶段”
“别侮辱了这么单纯的名词，早已过了接受这种评价的年龄。”
“的确是这样，你所看到的现实实在是很浅的一个层面，女人，其实很不简单”
“看到的和听到的，或者有耳闻的，都可以证明你的结论”
“谁更有M，谁更有味道，即使昨天才刚刚和你怎么样，明天就可以和另个谁奔了”
“哈哈，个人的生存以及生活方式”
“还是这样，单纯的可爱”
“我们讨论些什么。可以划开兄妹的界限，可以站在一个平台上说些什么的，不是小孩子了”
“没有把你当小孩子，太独立了会有点担心你”
“不是今天才学会独立，一直都是这样，经历了那些人，那些事，学会很多”
“很小很小的时候，整天都可以欺负欺负你，现在，不怎么那么亲密了”
“小时候屁颠的事情，那时候很开心的。呵呵，上学以后就开始我另一段命运了”
“就是这么长大了，也长这么大了，只是太过事情会给你留下隐疾”
“过去了，我是坚强的野草，呵呵”
“保护好自己就行了，要求不是很高吧”
“没有关系，可以”
“我们赛跑吧，今天很冷，站在着快僵了”
对话到此结束
小时候，奶奶告诉我“搬张凳子给别人做就相当于搬给自己坐”
记得很清楚，奶奶是友善的，温柔的，爱我的。
我喜欢在下雨天，喜欢在雨里疯狂的淋着，奶奶会把我的干衣服准备好，等我玩够了，回家。
长大了，谁还允许你这么任性，自己给自己人性的机会，偶尔还会笑自己
不是故意的，不是故意要让自己淋湿的，脸上的只是雨水而已。
黑黑问，怎么了。 没有怎么，只是头发湿了，不要他们这样无辜的在我头上，强迫吹干
沉默比什么都好，始终都不会是，不需要再一次，我的自己，我很清楚
2006。11。6~~~~ 2006。12。6。加上一个写着字的柠檬，几十张纸，几万字，统统归还。
“幸福”，都会有的，所有幸福的人都应该被祝福。
念安
倔强的竖着两个硬硬的钳子，耀武扬威。
活生生的把它的外壳撬开，听到撕裂的声音，看到它挣扎的动。
它是没有血的，或者说我根本看不到，干脆痛快点！
就是为了做个标本，就需要这样做。它很快就没有动静
内脏全部清除，酒精消毒，风干。离开。
带着很浓重的腥味。留下一个尸体在那！
挺残忍的。冲洗干净了。每天都有事情可以做就是幸福了！
总比那些无聊的事情缠着停滞不前好多了，洒脱一点，真累。
还是充实点，塌实些，快了。离开这里就快了！
看着他们顺着白色透明管道汩汩流出，有感觉。
只是很安静的看着，
开始紧张时手心里渗透出的汗粒也快干了，
他们不知道，我知道他们会反对，并且会举双手不赞成。所以什么都不说。
我没有他们想象的那么伟大，也不是要做他们不允许的事情。
只是想体验一下，想经历这么一次，
献出一袋血，救人一条命，无比光荣的事情。我只是好奇。
在她娴熟的为我止住血以后，我便一个人乘着那个恐怖的电梯到达一楼。
医院的电梯就是空旷的悚然。我闭着眼睛，是害怕的，惊悚片就是喜欢在电梯里花点工夫。
很英雄的快点冲出了电梯，奔走到门口，片片在等我。
我又没有听老师的话，很抱歉，没有结伴回学校。
那个针眼有点麻痛，想去吃点东西，因为饿了，
看到婆婆守着那些热热的饭菜，我需要做的就是什么都别说，用劲去吃。
婆婆习惯性的关心似的唠叨，我只是笑笑，谢谢婆婆的麻辣豆腐，也谢谢片片
休息会吧！感觉都很良好，时间就是用来做事，
所以继续我想做的事情。
不疼，就只有200cc而已。其实很勇敢！
两片树叶的故事
艾·巴·辛格（诺贝尔文学奖获得者）
这个森林很大，而且密密麻麻地长满了各种带叶的树木。通常，每年这时天气都很寒冷，甚至会偶然下雪，可是，
今年11月却相当暖和。如果不是整个森林都满布落叶，你还会以为这是夏天。落叶有的黄得像番红花，有的红得像葡萄
酒，有的呈现金黄色，有的则是斑驳的杂色。这些树叶曾经受到风吹雨打，有些在白天脱落，有些在夜间掉下，如今已
在森林地面形成了一张很厚的地毯。它们虽然浆液已干，但还散发出一种可人的芬芳。阳光透过活的树枝照射着落叶。
经历过秋季暴风雨而居然还留存下来的蠕虫蝇蚋在叶上爬行。落叶下面的空隙，为蟋蟀，田鼠以及其他许多在地下寻求
庇护的动物提供了藏身之所。
在一颗已失去所有其他叶子的树上，顶端的一根小树枝还挂着两片叶子：欧里和楚珐。欧里和楚珐自己也不知道是
何原因，竞然能逃过历次风雨和寒夜。其实有谁知道为什么一片叶子会落下而另一片留存？不过欧里和楚珐相信，答案
在于他们彼此深深相爱。欧里的身形稍微比楚珐大，也年长几天，可是楚珐较为美丽，较为细致。在风吹雨打或冰雹初
降时，一片叶子帮不了另一片叶子什么大忙。不过，欧里总是一有机会就鼓励楚珐。每逢遇到雷电交作，狂风不仅吹落
叶，甚至把整条树枝也扯断的最猛烈的暴风雨时，欧里就恳切地对楚珐叮嘱：“坚持下去，楚珐！全力坚持下去！”
在寒冷的暴风雨之夜，楚珐有时会埋怨说：“我的大限已到，欧里，你坚持下去吧！”
“为什么？”欧里问，“没有你，我的生命是没有意义的。如果你掉下去的话，我也会跟着你掉。”
“不，欧里，不要这样做！一片叶子只要能维持不坠，就不可放手。”
“那就要看你是否跟我在一起了，”欧里回答，“白天，我对着你看和欣赏你的美。夜晚，我闻到你的芳香。要我
做树上的孤独叶子吗？不，绝不行！”
“欧里，你的话虽然很甜，可不是事实，”楚珐说，“你明知我已不像从前那样美丽了。看，我有多少皱纹，我已
变得多么干瘪！我只留下一样东西——我对你的爱。”
“那还不够吗？在我们所有的力量当中，爱是至高至美的，”欧里说，“只要我们相亲相爱，我们就会留在这里，
没有什么风雨雷暴能够摧毁我们。我可以告诉你一件事，楚珐——我爱你从来没有像现在爱得这样深。”
“为什么，欧里？为什么？我已经全身都变黄了啊。”
“谁说绿色美而黄色不美？所有颜色都是同样漂亮的。”
就在欧里说这些话的时候，楚珐这几个月来一直担心的事发生了——一阵风吹过来，把欧里从树枝上扯去。楚珐开
始震颤摆动，好像也快要被风吹走似的，可是，她仍紧紧地抓着不放。她看见欧里坠下时在空中摆荡，于是用叶子的语
言喊他：“欧里！回来！欧里！欧里！”
但是她的话还没有说完，欧里便消失不见了，他已和地面上的其他叶子混在一起，留下楚珐孤零零地挂在树上。
只要白天仍然持续，楚珐还可以设法忍受她的悲伤。但一到苍穹渐黑，天气变冷，而细雨亦开始降下时，她就陷于
万念俱灭。不知怎的，她觉得树叶的一切不幸都该归咎于树的本身，归咎于那拥有无数强劲分枝的树干。树叶会落下，
但树干却巍然屹立，牢固地扎根于泥土中，任何风雨冰雹都不能把它推倒。一片叶子的遭遇，对一棵很可能永远活下去
的树来说，算得了什么，在楚珐看来，树干就是一种神明。它用叶子遮盖着自己几个月，然后把叶子撇掉。它用自己的
浆液滋养叶子，高兴滋养多久就多久，然后就让它们干渴而死，楚珐哀求大树把欧里还给她，求它再度回复夏日情景，
可是大树不理会她的恳求。
楚珐没想到一个夜晚会像今夕这样漫长——这样黑暗，这样寒冷。她向欧里说话，希望得到回答，可是欧里无声无
息，也没有露出存在的迹象。
楚珐对树说：“既然你已把欧里从我身边夺走，那就把我也拿走吧。”
可是即使这个恳求，树也不加理会。
过了一阵，楚珐打了个瞌睡。这不是酣眠，而是奇怪的慵倦。醒来后，楚珐惊讶地发觉自己已不再挂在树上。原来
在她睡着时，狂风已把她吹了下来。这和日出时她在树上醒来的感觉大不相同，她的一切恐惧与烦恼均已消除。而且，
这次睡醒还带来了一种她从未有过的体会。她现在知道，她已不再只是一片任由风吹雨打的叶子，而是宇宙的一部分。
楚珐透过某种神秘力量，明白了她的分子、原子、质子和电子所造成的奇迹——明白了她代表的巨大力量和她身为其中
一部分的天意安排。
欧里躺在她的身旁，彼此以前所不知的爱互相致意。这不是由机缘巧合或一时冲动所决定的爱，而是与宇宙同样伟
大和永恒的爱。他们在4月与11月之间日夜害怕会发生的，结果不是死亡，而是拯救。轻风吹来，把欧里和楚珐吹上空
中，他们在翱翔时的那种幸福快乐，只有获得解放而与宇宙混为一体的生物才能体会得到。
小心的提防着那最危险的边陲线，生怕他们一不小心断裂，散了一地的珠子
已经有很久没有一个人出去骑车了，不管在什么时候似乎好象把自己硬塞到别人的密封罐子
理由就是一个：我在乎的。
就这么极其荒谬的把自己出卖了，没有任何回报的索求。
想认真的做好一件事情，好象不适合我。
付出和回报是成正比的，付出不一定会有回报，期待的不是要回报。
只是很想要个安全的避风港，害怕累积得多了也就变成了恐惧。
靠在谁的肩头，好想矫情的哭一场，只是很安静的靠着，什么都暂停
不知道为什么忽然成了木头，连拥抱的力量都没有了。
失去它本质的温暖，头发的香味已经是习惯的存在，甚至已经感觉不出来
头发很美。把我拉痛了，强留。
我还是走了，因为不是你能留驻的地方，即使不说，心已漂远。
今天风很大的。明天降温，多穿衣服。
站在那，飞扬的青春，是的。
再充分的解释的辩词，只是对自己的敷衍，其它人，不要对别人抱着肯定的观点
如果，你是那么的了解自己。一切就都好了
总是倔强说着不是，不是。其实就是肯定自己无意中透露着隐藏的那些
妈妈说“爱情就象蝴蝶一样，它的标本比它的本身更美丽！”
渴望爱情是我们这个年代应该有的一个本质吗？
正常的现象，很难接受，很难做到。
娃娃说：“以后会好的，一切还没有到时候”
揭开记忆的疮疤，就不再想什么，因为那是个厉害的角色，
本能的惧怕，畏惧地退后，顽固不灵
跌跌撞撞，已经可以来面对，也可以真正如他们所料的一样。
好好孩子，做得很象，至少快把自己给欺骗了。
那些自然的东西终究是不需要解释的，适得其反。
其实，它们本身就已经给予自己最真的诠释。
就象天下雨了，有人哭了，这只是巧合。并不是天一下雨就要哭的
痛快的让自己淋一回。
2006。10。15。10：15
这个世界上来了一个她——帅帅
姐姐的宝贝提前几天来到了，是个女孩子。
真好，我很喜欢。
平安就好，真是辛苦了！
记住这个日子，期待看到她！
念！
占据着每一天可以支配的那些时间，就是会疯狂的来看些东西
背那些所谓的“重要的知识”
僵硬的机器而已，呆板的工具
我们必须是要好好完成的，不是吗？
有点累，现在是感觉到很累，因为那种被掏空的感觉很特别
疯狂的
最后一年，就来点这样的疯狂吧！
毕竟感觉，安心点。
有点冰冷的里面，似乎想渴望最后的温存．
做了无用功之后，随着抛物线徐徐下落．就是这样任性
不理解，不懂事，不体谅，不考虑，
形象的代名词，出自你口，来形容你的她
物极必反
强大的挑衅在刺激着谁，谁又会被谁重重的伤到．
安静的乖乖的睡吧，
生物钟这样的调制，会累的，好好的睡吧
念安
“天冷了，注意身体！”妈妈似乎知道我会有电话回家一样
嘟了一声之后，就听到了他们的声音。
坐在这，听她尽情的爱的唠叨，只是有听从的责任
其实没有什么事情，就先挂了。妈妈已经习惯我这样的缄默。
我有点无厘头的乱撞，想给点时间给自己的，
想把那些问题的迷宫变成一个横切面，一目了然，
会知道自己究竟会走哪条路，哪个才是通往宫殿的明路。
然而又想用忙来搪塞自己没有空暇，直到四面都是窟窿
我无处躲藏了，只有不情愿的来勉强自己。
逃避，现在看来连自己都有点瞧不起了，不是吗？
软弱得象个倒垂着的蛇，濒死状态，不值得。
还是可以自由的，别怕。
再特别的事情在你身上发生你都不要慌，你要知道，
那很正常了，眼泪是不会把那些完成的天衣无缝的
眼睛在黑夜里闭一会，就可以看得很清楚，就是这样
答应妈妈了，好好照顾自己，天又冷了，
念，爷爷 ，爸爸， 妈妈 ， 姐姐 ，姐夫，
我会很好的。会解决的。
那些好象是幸福的幻影，
幸福的影集在泡泡中折射，闪耀着没有边际的快乐，
我原来是不知道在梦里见到太阳的，
直到那些泡泡被阳光灼伤以致消失，理想国度幻灭
其实没有那么累
那些所谓的自尊和坚强够保护自己就好了！
卸轻那重担的一部分，没有太大的空间和力气来顶住，
有点浑浑噩噩的糊涂了，忘记了清醒的督促，
立即，停止，回头
不可以再这样继续下去，那个属于自己的自己才好
出去，骑车，自由．
没有任何羁绊．至少自己不会给自己．
没事了，现在是早晨九点的太阳！
风可以把阳光碎碎的均匀散布开来，为什么他不能把脸上这些也快速风干
其实如果只是只是一个很万能的假托词
没有这么多如果，只有赤裸裸的事实
感觉与现实，前者永远是那么卑微．
重复着听我喜欢的歌，很少的人，可是遇到了一个
喜欢安静的去听水的声音的人不多，也是有的，
一件衣服也可以这样温暖，谢谢
不是很冷的，即使夏天，手都是凉的，没有关系．
不用解释那些，那些不是如果，
风也会有割痛的，更何况是有生命的这些．
擦 ** 们．不需要借助其它的力量，
抱抱
